No puedo ser TAN tonta.

Mi problema.. querés saber cual es mi problema?
mi problema es no poder decirte esto, es guardarme todo evitando que en una estúpida noche de debilidad te lo diga. 
mi problema es que no lo entiendo, no entiendo todavía que no estés acá, que no me ames o que hayas dejado de hacerlo, mi problema es no poder aceptar que estas con otra persona, que sos feliz, que pudiste.
mi problema sos vos. 
Cuando me levanto miro mi celular con la UNICA esperanza de que vos me mandes un mensaje aún sabiendo que es imposible. Entonces, al no ver nada , hago todo para olvidar de mi cabeza esa idea.
Me pongo de pie, junto fuerzas y sigo adelante, hago lo que todos hacen en el día, desayuno , almuerzo , como.. aunque a veces –sonará exagerado pero es así- pierdo las ganas por pensar en vos, porque me amargas.
Después de todo lo rutinario, en el tiempo que puedo estar en la computadora, no hago más que entrar y mirar si en alguna de todas esas notificaciones hay alguna señal tuya, pero de nuevo.. nada.
Entonces puedo estar horas y horas subiendo y bajando, leyendo lo mismo mil y una vez, hasta aprenderme de memoria los estados de mis amigos , esperando que me escribas, que te acuerdes de mi.
Y por fin, cuando te acordaste de mi y me hablaste, yo no se cómo reaccionar. Le pones toda la onda, muchas veces me contas tus problemas, hablamos, intento aconsejarte, escucharte, entenderte y confiar.. pero cuando no puedo, no puedo. Por eso empiezo a hablarte cortante, a no contestarte o hasta clavar un visto para que sepas que ya fue mucho por hoy. 
Cuando en realidad sabes qué ? me muero porque un día me dijeras ‘Mel, te necesito.’ y hablemos horas y horas, pero eso solo me lo decís cuando estas mal. 
Y así , van pasando los días.. 
Espero que me hables, que me mandes algún mensaje, sabiendo que yo deje de hablarte.
Casi siempre volvemos a hablar, o termino contestándote. Y bueno y si .. a veces lo acepto, lo pienso mucho y hago lo mejor de mi. pero a veces no, se me rompe el corazón..
Es que tantas veces me dijiste que te hacía bien! que hablarme a mi era una necesidad, tantas veces me prometiste que íbamos a estar juntos.. me ilusioné y me ilusiono, y solo porque yo soy la tonta.
Y Ponele que un día lo acepté, lo asumí , hablamos.. todo más que bien. 
Entro a tu ask o al de ella , las aceptaciones y lo asumido se va a la re mierda.
Capaz, muchas veces dije hasta a mis amigas que ya no me importas, que fuiste, me invente amores.. Pero la realidad es que no puedo evitar tener la contraseña de alguien para ver tus fotos o mirar tu muro, o quizás -sabia que no lo tenías- pero entrar a tu ask.
Y solo para ver más allá de lo que me contás.. aunque cinco segundos después, termino arruinada. Primero el egoísmo, después el resentimiento y por ultimo, infaltable.. la tristeza. Ahora estoy intentando que el proceso termine en ‘fuerza’ .
Enserio se te fue el amor tan rápido mi amor, eh. No lo quería y no lo quiero ver, pero es así. Fue un poco por vos y el resto por mi.. 
Ojala que Dios , la virgen , todos los santos y las haditas, todos los seres mágicos o poderosos del mundo me ayuden a sacarte de mi para siempre, a encontrar a otra persona que me ame y que la ame, que me ayuden a dejarte ser, o a poder hacer las dos cosas, hablarte pero sin que me importes vos como alguien especial, sino como una persona.
Necesitaba un lugar donde escribir esto, un lugar que no sea tu ventanita del chat o algún mensaje, por eso lo escribo acá. La mayoría de las veces terminas enterándote de lo que escribo de alguna u otra manera, espero que esta vez no.





Que tu alma sea fuerte cuando mires hacia el frente, no recuerdes todo lo que no te dí.
Que tu luz brille por siempre porque tu te lo mereces y perdona si algún día te pedí que no fueras tu mismo.
Si preguntan por ti, solo diré que te vi en mis sueños una noche. Solo sueño desde entonces para verte cada día junto a mi. Es que quedan tantas cosas por contarte y que me cuentes..