A mi el amor me anula, me entorpece.

Cuando la gente mire fingiré que no los escucho hablar, cada vez que te vea me tragaré mi orgullo y morderé mi lengua. Fingiré estar bien con todo esto, actuaré como si nada estuviera mal.
¿Ya se terminó? ¿Puedo abrir mis ojos? ¿Es tan difícil como parece? ¿ Es esto lo que se siente llorar de verdad?
Si alguien pregunta, les diré que simplemente nos distanciamos. ¿Qué me importa si me creen o no? Cuando sienta que tu recuerdo me rompe el corazón fingiré estar bien con todo esto, actuaré como si nada estuviera mal. ¿Ya se terminó? ¿Puedo abrir mis ojos? ¿Es tan difícil como parece? ¿Es esto lo que se siente llorar de verdad?

 

Tengo un pobre corazón que a veces se rompió, se apagó, pero nunca se rindió.

El blog es el único que me entiende y mi almohada y mi cama.
Me voy a llorar.

Y aunque NADA esté saliendo bien, sigo imaginándome en el día en que diga : “Bueno, a pesar de lo difícil que fue, hoy estoy acá.” Me imagino con mi vestido, me imagino junto a mi familia, amigos. Me imagino dando mil abrazos, me imagino feliz.
No sé porqué lo deseo tanto, porqué quiero esto.
A pesar de que se me rompa el corazón de a poquito, de que lloro por todo, a pesar de que muchas veces quiero dejarlo, sigo en pié. No sé si hay algo o alguien que me impulse, quizás una historia, un consejo, una persona… pero no lo recuerdo.
¿ Por qué a mi no puede dejar de importarme? ¿Por qué no puedo o no quiero rendirme? ¿Por qué éste deseo? ¿Por qué me duele tanto? ¿Por qué no puedo evitar llorar o sentirme mal cuando se habla del tema?
Siento que voy a sentirme feliz, completa, porque voy a tener a los que fueron una parte muy importante en mi vida, porque voy a parecer una “princesa” y porque todo eso es para mi. Es como si ese día, ese momento fuera el principio de un cuento, de MI cuento. Que después de él comienza la parte feliz, la parte en que el tiempo vuela, donde aprendo.
Nadie se imagina lo IMPORTANTE que es para mi.
Si, no es fácil. Si, la paso mal. ¿Y sabe alguien porqué escribo esto? Bueno, lo hice porque hoy es otro de esos días en los que se habló del tema, donde hable con mis papás sobre esto, donde parte de mi esperanza muere. Porque hoy, las circunstancias de la vida hicieron que me caiga.
Escribo porque necesito descargarme, porque hablando de gastos , de invitados , de la vida, renuevo el pasado.. recuerdo personas, momentos, consejos, cosas que hoy no tengo, personas que ya no me acompañan.
Mi papá me pedía que lo entienda, que lo escuche.. y no sabe cuánto lo entiendo.
¿Pero alguien me entiende a mi? ¿Alguien se da cuenta de lo que me pasa? ¿Alguien me escucha o tiene alguna intensión de hacerlo? ¿Alguien valora lo que hago? ¿ Alguien está pendiente de mi? ¿Me cuida?
Yo siento que no, que aunque me rodeen mil ochocientas personas no tengo a nadie, me siento sola, perdida. Siento que todo lo que hago NADIE  lo ve. Siento que nadie me premia cuando hago cosas bien  (no busco que lo hagan , pero a veces sin querer lo necesito) . Siento que todos remarcan mis errores, mis defectos, que nadie ve lo que me cuesta seguir con mi vida y aún más cargando con todo lo que se me aproxima. Siento que nadie me tiene en cuenta, que no importo.
Creo que todo esto que me pasa hace que la fiesta sea mi anhelo, porque voy a tener para MI a todas esas personas que me rodean. Y es lo que necesito, importancia ¿no? .
Por eso la peleo tanto, por eso aunque me duela sigo y me levanto y me aguanto lo que venga. Porque después de todo se que más allá está lo que necesito, lo que busco, lo que espero .. mi sueño.
Lo inexplicablemente importante para mi, mi fiesta de quince, mis quince años.

 

 ¿Qué me pasa a mi? Bueno, me pasa que odio esta etapa, que constantemente prefiero ‘morirme’ antes que pasar esto.
Suena súper exagerado, lo sé, pero realmente es así.
Pasé momentos difíciles y más feos en mi vida, incluso fueron peores que lo que vivo ahora pero es como si todo me pegara el doble de fuerte.
No sé si son los cambios, si es que entiendo más o que antes no me importaba nada.
Tengo una mochila en los hombros en la que cargo de todo.
Nadie me conoce realmente, nadie sabe completamente todo de mi. Incluso, el día que alguna persona lo sepa, no voy a poder ni mirarla a la cara porque no estoy contenta con lo que soy, ni de como soy.. es más, estoy siendo en este momento lo suficientemente estúpida escribiendo, en una hoja, lo que estoy pensando exactamente y sabiendo que si quisiera, el mundo podría enterarse de mi inseguridad y jugar a lo que quiera conmigo.
Nunca entendí porqué me pasa solamente a mi, eso de estar pendiente todo el día o mejor dicho, siempre, del qué dirán o el qué dicen.
Creo que es por lo que dije antes.
A veces me gustaría no ser yo, ser otra persona y observar diferentes puntos de vista o directamente, me gustaría no existir.
Hay una pregunta que me hice varías veces y creo que no soy la única..
¿Qué pasaría si no estuviera?.  Cuando una persona pierde algo se da cuenta de si valor.. ¿Cuánto valor tengo yo? (+ Inseguridad).
Creo que esto expresa más sobre mi, aunque de lo único que hablo es de la inseguridad que tengo.
¿Soy solo eso? ¿Soy nada? Demuestro simpatía, sociabilidad, suelo ir de frente.. ¿Pero no es que no soy lo que demuestro? O sea, en realidad si. Pero hay partes que no conoce nadie, puedo ser con mis amigos de una forma y con mi familia de otra.. ojo.. no me refería a ser asesina serial oculta, jajaja aunque tengo  un poco de pinta de loca.
Bueno, un poco por arriba..  odio las mentiras y a esto se le incluye que odio que me oculten cosas (lo dije ya muchas veces), sacan lo peor de mi todas esas personas que no valoran su vida, me caen mal las personas soberbias y los que siempre quieren tener la razón.
¿Loco, no? Odio todas esas actitudes que en  mi vida cotidiana suelo tener. ¿Me odiaré?
Agregando más cosas.. en  lo que corre de mi vida he dado muchas veces segundas oportunidades, terceras, cuartas… hoy creo que no soy tan capaz de darlas nuevamente. Creo que no creo en el amor. Creo que los sueños no se cumplen. A veces pienso en otra vida. No confió en todos mis amigos. No creo que exista una persona totalmente sincera. Confío en los finales de los cuentos. Me hacen feliz las personas que luchan a todo o nada.  Me encantaría que algún día alguien se la juegue por mi aunque n o c r e o e n e l a m o r.  Quiero un oso, un globo en forma de corazón y una caja de bombones. El sueño de mi vida es festejar mis quince, aunque ahora se me hayan ido todas las esperanzas. Creo que los abuelos son lo más tierno que existe en la tierra. Creo que solo es sabio el que piensa. Creo que de todo lo que tengo, solo pocas cosas sé valorar. Creo que me gustaría estar sola un día entero.
Nadie me entiende. Nadie me escucha. Nadie me aconseja. Nadie me sostiene. Nadie es yo. Nadie siente lo que yo. Nadie sabe de mi.
Soy histérica. Soy caprichosa. Suelo tener mal humor seguido. Lloro mucho y por nada. No le puedo pegar a nadie. No sé cuidar a los demás, ni lo propio. No tengo habilidades..
Tengo demasiados defectos y no sé que hago acá y menos que menos sé que hago escribiendo esto.

Si de algo estoy segura,
es que cuando digo que lo estoy,
es mentira

.

Tiritas para este corazón partido, tirititando de frío.
Ya lo ves, que no hay dos sin tres, que la vida va y viene y que no se detiene. . .
Y, qué sé yo, pero miénteme aunque sea, dime que algo queda entre nosotros dos, que en tu habitación nunca sale el sol, ni existe el tiempo, ni el dolor.
Llévame si quieres a perder, a ningún destino, sin ningún por qué.
Ya lo sé, que corazón que no ve es corazón que no siente, o corazón que te miente amor.
Pero, sabes que en lo más profundo de mi alma sigue aquel dolor por creer en ti . . . ¿Qué fue de la ilusión y de lo bello que es vivir?
¿Para qué me curaste cuando estaba herido si hoy me dejas de nuevo con el corazón partido ?
¿Quién me va a entregar sus emociones? , ¿Quién me va a pedir que nunca le abandone?, ¿Quién me tapará esta noche si hace frío?, ¿Quién me va a curar el corazón partido?, ¿Quién llenará de primaveras este enero,  y bajará la luna para que juguemos?
Dime, si tú te vas, dime cariño mío quién me va a curar el corazón partido.
Tiritas para este corazón partido.
Dar solamente aquello que te sobra nunca fue compartir, sino dar limosna, amor.
Si no lo sabes tú, te lo digo yo.
Después de la tormenta siempre llega la calma pero, sé que después de ti, después de ti no hay nada. # ~

 

Vete si tú piensas que te irá mejor con un nuevo amor 

  ♥

 

QUE TONTOS , QUE LOCOS SOMOS TU Y YO, ESTANDO CON OTROS Y AUN AMANDONOS.