Correr, correr todo el tiempo hacia el futuro.

 

 

Don’t Speak.

Tú y yo solíamos estar juntas todos los días, siempre juntas.
De verdad siento que estoy perdiendo a mi mejor amiga, no puedo creer que esto sea el fin. Parece ser como si lo quisieras dejar pasar y si es cierto, bueno, no quiero saberlo.
No hables, se exactamente lo que estas diciendo asique por favor, deja de darme explicaciones, no me digas porque duele. 
No hables sé lo que estás pensando.
No necesito tus razones, no me lo digas porque duele.
Nuestros recuerdos pueden ser tentadores, pero algunos son muy aterradores.
Mientras morimos, ambas, tú y yo, con mi cabeza en mis manos me siento y lloro.
No hables, se exactamente lo que estas diciendo asique por favor, deja de darme explicaciones, no me digas porque duele. 
No hables sé lo que estás pensando.
No necesito tus razones, no me lo digas porque duele.
Todo esta acabando, debo  dejar de fingir quiénes somos. ¿Quiénes somos?
Tú y yo, puedo ver como morimos, ¿lo estamos haciendo? 
No hables, se exactamente lo que estas diciendo asique por favor, deja de darme explicaciones, no me digas porque duele. 
No hables sé lo que estás pensando. No  necesito tus razones, no me lo digas porque duele.
Silencio cariño. No me lo digas porque duele.

¿Cuánto tiempo más podremos seguir con esto? 

 

Latidos del corazón rápidos, colores y promesas.
¿Como ser valiente? ¿Como puedo amar cuando tengo miedo de caer? Pero viéndote ahí solo, todas mis dudas de alguna manera se van. Un paso mas cerca .. He muerto cada día esperando por ti, mi amor no tengas miedo yo te he amado por mil años y te amaré mil más.
El tiempo se detiene, bello es todo lo que él es. Voy a ser valiente, no dejaré que me quiten lo que tengo en frente de mí. Cada respiro,cada hora, se resume a esto.
Y sabia que te encontraría, el tiempo trajo tu corazón a mi, te he amado por mil años y te amaré mil más.

Debo contarte que quiero contar que ando loca buscando una isla en el mar donde olvidarme del bien de tu mal, de tu cara bonita y ponerme a pensar; que la razón es un algo que ya no me importa, será que tenia que pasar, que estoy cansada de oírme gritar, he colgado los guantes que no aguanto mas [...]
Ando buscando un amor que me diga que soy verdadera, ando buscando la forma de amar siempre a mi manera, ando buscando una luz en tu cara tan desesperada, ando rogándole a Dios cada noche que nunca te vayas.
Ando buscando una flor que me diga que hoy es primavera, ando buscando los cuatro segundos que ya no me quedan.. Que tantas cosas que quiero saber y no encuentro respuesta, que hay imposibles que un día consigues sin darte cuenta.

La razón es un algo que ya no me importa.

Hoy.

Hoy me puse a pensar en todos los cambios que se produjeron a lo largo de mi vida y cada vez afirmo, entre recuerdos, como se van y entran personas en ella. Hoy me entere de algo tan triste.. realmente no era una persona muy cercana a mi pero era habitual verlo, ir a lo de mi abuela para comprar en 'Don Juan'  golosinas o algo que ella me pidiera. Prefería que me atendiese él antes que cualquier otra persona y nunca me imaginaria que esto iba a pasar. Conocía a ese hombre desde que era muy chica, tengo recuerdos de una persona excelente que siempre van a quedar en mi aunque, como dije, no fuera más que un vecino conocido en el barrio.

No sé pero para ser sincera, esta situación me trajo mucho miedo. El mismo miedo de siempre. Mi abuela.

Últimamente estuve pensando mucho en ella y en que no la quiero perder, tengo cosas pendientes y me pone muy triste pensar que en algún momento va a tener que irse.
Cada vez que pienso en que no estoy preparada se me viene a la mente un momento en el que estaba con mi prima cuando eramos muy muy chicas. Las dos nos pusimos mal porque no nos imaginábamos una vida sin ella y sabíamos que eso algún día iba a suceder.

 Para estas situaciones me siento tan nena, tan chica.. odio que las personas que realmente me importan, a las que amo con el corazón, tengan que irse. ¿Porqué?

Juan, era un hombre de salud, según mamá me contó, salia a caminar y se cuidaba un montón. No puedo evitar compararlo con mi abuela, parecían de la misma edad.. hay algo que hace que los encuentre parecidos y creo que es eso, que se yo, lo único es que no quiero que ella se vaya.

Y que de tanto pensar, me estoy poniendo melancólica, no puedo creer que sabiendo muchas cosas todavía no sabemos valorar lo que tenemos.

 Pensar que en otro lugar del mundo, mientras nosotros estamos mal por boludeces o alentando cosas inmaduras, muchas personas sufren y se mueren. Osea, no digo que tendríamos que estar mal todo el tiempo por cada persona que se va, pero ¿Tanto nos cuesta ver lo que nosotros tenemos en frente y respetarlo? No hay límites en ningún sentido, siempre exigimos más sin ver las cosas grandes y hermosas que tenemos por naturaleza. 

Aunque tarde como siempre, nos terminamos preguntando, cómo lo hice yo recién, ¿Porqué?
Incluso pensando hay personas que formaron parte de mi vida y yo ni siquiera tengo un recuerdo específico de su rostro, pero sé que estuvieron. Muchas personas se fueron con el tiempo, otras por motivos tan tristes como la muerte, otras porque sí, es más hoy siguen saliendo de mi vida personas con las que compartí años y años, que alguna de las dos partes no lo valora..  y realmente creo que es lógico que no hay una respuesta lo suficientemente correcta para satisfacernos pero antes de llegar a esa pregunta, cómo nos cuesta relajar y disfrutar ! pero Hoy estoy dispuesta a abrir los ojos para ver todo lo que tengo y empezar a valorarlo, No quiero que sea tarde. 

Y con los ojos cerrados te seguí.

No lo puedo creer. Se me está cayendo el mundo y pareciera apropósito que se cae lento, como para que me duela cada parte que cae. Odio no encontrar una solución más que esperar, ver como todo se cae para luego volver a empezar.. y ni siquiera aprendí después de tanto, cómo volver a empezar. Me siento tan sola y así tengo que lucharla ¿Por qué no puedo ser independiente? no tengo valor. 

Todas las personas por las que daría mi vida me están mostrando un lado tan distintos de sí y puedo llegar a jurar que perdono todo pero duele tanto que no puedo soportarlo más. 

¿Realmente tengo que perdonar todo? ¿O tengo que ser quién no quiero ser? No se que hacer, ni como actuar, no me quiero equivocar y caer.  Necesito a alguien y a la vez quiero estar sola, ya no se en quien confiar ni si volver a hacerlo... odio mi vida y esta etapa, odio no saber que hacer y llorar sola, como si eso fuera la solución a todo porque ni siquiera sé con quién hablar.

Adolescencia para mi

'Es la edad del pavo' 'Son rebeldes' 'Es la etapa de cambios' 'A esta edad es normal' 'Es la peor etapa' ... son frases que generalmente utilizan para describir esta etapa, yo prefiero decir que es una etapa de cambios y que para mi, ser  adolescente, es ser chico y grande a la vez. Cuando llegamos hasta acá en mi opinión, en los hombres esto llega acompañado de la inmadurez y en ambos géneros de la mano de la curiosidad.
También me parece una etapa de conflictos, de peleas, de rebeldías. Porque sentimos que nadie nos entiende y quién intenta hacerlo, para nosotros no es suficiente. No nos conformamos con nada y lo peor, no sabemos qué queremos.
Igual la etapa de la adolescencia aceptada o no, es diferente en cada persona. Puede ser generalmente algo malo y bueno,  en mi caso particularmente la adolescencia no vino con la mejor. Incluso me atrevo a decir que odio la adolescencia.
Con respecto a los adolescentes de hoy en día, somos redes sociales. El adolescente que no tenga facebook o quizás una cuenta en twitter, es como una manzana verde en una bandeja de manzanas rojas. Y no es porque sea algo malo no tener alguna de esas cuentas, sino porque los adolescentes somos así, '' Si aquel/ aquella lo tiene, si pudo, yo también ''. Eso creo que es más inconscientemente porque el que se hizo la cuenta en Fb no pensó en todos los que tenían una, aunque probablemente sí cuando agregó a sus primeros amigos.
En las mujeres es también notable eso, en la ropa. ¿ Qué necesidad de ponernos en cada 15, un vestido distinto? O esperar 5 quinces más para volver a usar el primero que usamos. Y también en los hombres pasa por el lado de los tatuajes o piercing ¿Qué necesidad de tatuarte el nombre de tu mamá en toda la espalda o en el brazo? Igual, no digo que esté mal pero me gusta echarle la culpa a la adolescencia porque ni siquiera es una necesidad. Incluso para poner un ejemplo, yo quiero hacerme un arito en la nariz y mi mamá me dice que no .. que cuando sea más grande. Pero de grande no me va a gustar tanto aunque sino me deja va a quedar en mi un adolescente que quiere un arito y me lo voy a hacer.
En fin, me estoy yendo un poco.
Nuestra inconformidad está también en nuestro cuerpo con estos ''Nuevos Cambios'' que se apoderan de nosotros. Yo creo que los hombres no lo sufren tanto, quizás con el tema de los granos cuando el bullying se vuelve más pesado. Pero las mujeres encima que ya somos complicadas de naciminto, nos tenemos que adaptar a ellos. Cambios como tener que depilarnos o cuidarnos porque la chica que vimos en el verano pasado ¡ Tenía un cuerpo !  y yo estoy muy gorda. También amoldamos nuestros tiempos con los de Andrés (hasta a el periodo de menstruación le pusimos etiqueta nueva y es la adolescencia porque no creo que mi mamá vaya a decir 'me vino Andrés') , y también el pelo es un problema. Como dije, no todos los adolescentes somos iguales yo por el pelo no me hago mucho problema a veces ando por la vida RE despeinada.
En general, los adolescente somos un problema andante. Nos hacemos problema por todo y de esto no hay quien se salve. Tenemos problemas con nuestros padres porque no nos dejan salir a ningún lado y ''la mamá de carla la deja salir a todos lados'' o '' mi mamá me deja hacer todo, a mi me gustaría que sea como la tuya'' y con esto volvemos a lo de inconformes. ¿Cómo nos van a entender? si se preocupan mucho, son gomas; si no se preocupan, queremos que nos den más importancia y si están en termino medio son los mejores PERO... siempre les encontramos algo.
Otro problema son los hermanos, porque el más chico no hace nada y le dan todos los gustos, a el más grande lo dejan hacer lo que quiere y el del medio se la pasa comiendo y durmiendo. Pero si nosotros somos algunos de estos tres, no lo aceptamos porque nuestro hermano es el peor. Aunque eso no quita que los necesitemos.
Otro problema o no, son las amistades, influyen mucho en nosotros y en esta etapa de cambios muchas veces por la falta de seguridad nos dejamos llevar. Ademas como lo dije en algún momento, con amigos le ponemos etiqueta a todo, a nosotros y a cada integrante del grupo.
En mi curso se vé un montón, ahora no mucho. Pero cuando estábamos en primero o en segundo, era normal que te pongan un apodo o te ''carguen'' con algo. Algunas 'etiquetas' eran para mal y otras para bien. En cuarto todavía quedaron apodos como  Pochi,  La Melli, Manzana, Chuave..
En fin, creo que habré escrito más de 6 veces qué es ser adolescente, incluso pregunté a otros qué significaba para ellos y no estaba conforme. Por eso, esta definición super extensa, la dejo definitoria.
En resumen para mi, la adolescencia es muy compleja para describirla y entenderla, por eso nadie nos entiende a nosotros tampoco.
Los adolescentes no nos conformamos con nada, no sabemos lo que queremos y estamos en una etapa de dudas y curiosidades, nuestros padres y hermanos pasan a ser un problema, nuestros gustos e intereses una prioridad. Con esta etapa estamos aclarando el panorama para el futuro, ya sea para bien o para mal.

¿Cual es costo de ganar? 

¿Cual es el miedo de perder?

¿Cual la carrera?

¿Cual la llegada? 

¿Cual el camino y cual la cortada?

Si me animo y si no puedo... 

Si me atrevo y si no llego... 

Si te pierdo y no te encuentro...

Si me escapo, o me quedo ciego.

¿Cual es la forma mas clara y segura,
elegir bien y que no queden dudas?

Yo sigo probando, mientras voy pensando
qué sé.

Para crecer, hay que dejar dormido el niño que uno fue, pararse entero y vencer el miedo de ser o no ser.

No encuentro salida a la desilusión 
y aunque caminar sola no sea fácil 
a veces es la mejor opción

 Y AUNQUE ME QUEDA POCA FE, DE NUEVO ME LEVANTARÉ.

Algunas noches soy fácil, no acato límites. 
Tiempo atrás lo salpicabas todo con tu encanto, 
te he visto reducir hombres al llanto 
y a la fortuna despreciar, 
hoy rayas el mediodía casi descocida, 
sos un flamenco con el ala herida, 
con la intemperie te arropas, 
como yegua derramaba su esplendor .

Contigo, mi vida, quiero vivir la vida.

FC.

- Leelo tranquilo y en lo posible, solo.
¿Por dónde empezar? 

La única realidad en este momento es que no se porqué estoy haciendo esto, después de todo a mi me daba igual si estabas vivo o no y para vos, yo soy la persona más forra que conociste. Y a la vez, eso para los dos esta bien porque ninguno se gastó en arreglar ni arrepentirse de nada, por supuesto no estoy arrepintiéndome de lo que dije ahora,  y nuestras decisiones me parecen perfectas y son el motivo por el cual, repito, no se porqué estoy haciendo esto.

Escribo mucho y digo poco, digo poco y quiero decir mucho.

A lo que quiero llegar es que ya va a ser tu cumpleaños, lo escribo con anticipación porque hoy tenía ganas de escribir, aunque no quiero que leas esto - y por más que lo haya escrito, sé que le voy a pedir a alguien que te lo haga leer - es que te prometí que te iba a escribir para saludarte en tu cumpleaños, en realidad, eso es una escusa también porque si no me lo hubieras pedido, creo que lo habría hecho igual.

Pero antes de seguir, tengo tantas dudas.. ¿Lo leerás hasta el final? ¿Qué sentido tiene que esté haciendo esto? ¿Vale la pena? ¿Si no se porqué lo hago, porqué mierda sigo escribiendo?  preguntas que por el momento no van a tener respuestas y tampoco deseo buscarlas.. En fin, supongo que cumplir 18 es como 'el fin de una etapa', quizás se siente tipo los 15, si es así, entonces qué bueno.. Osea, me re alegra que vivas esas expectativas sobre el cumpleaños, la organización  y todo lo que sigue, aunque lo principal es pasarla bien y  junto a las personas que te quieren y ¿Qué carajo estoy diciendo? No puedo ser sincera después de haber dicho que 'por mi, te podes morir'. Osea, no tiene sentido de mi parte decirte que deseo que te vaya bien o que tengas un feliz cumpleaños cuando en realidad, a mi me causaba poco y nada, ¿no? Bueno, es que no tengo mucho para decirte, simplemente estoy haciendo esto porque me nació y creo que tengo que aprovecharlo, la verdad que uno a veces se da cuenta tarde de las cosas que pierde y que tienen mucho valor o no se, por si  a caso vos eras una de esas personas, creo que entonces, todo esto tiene sentido.

Pero no te voy a mentir, yo sigo muy dolida por muchas actitudes tuyas y no va al caso que hoy te haga sentir mal, sobre todo porque (si es que lo lees el 6) no da. Entonces, estoy un poco complicada cuando quiero expresarme, pero siendo corta y precisa, durante mucho tiempo yo te consideré 'una de las mejores cosas que me pasó' y la verdad es que no fue para menos,  nosotros tuvimos una relación (en todo sentido) muy buena. Algunas cosas a lo largo del tiempo fueron fallando, es normal. Nos encontramos en dos etapas muy distintas y quizás, no eramos el uno para el otro. Ademas, más allá de eso, teníamos dos vidas diferentes, dos mundos diferentes y por más qué forzáramos y moviéramos; cielo y tierra, cuando algo no funciona, simplemente es así. Por eso tampoco voy a decir que me arrepiento de algo, porque cada paso que camine, difícil o no, considero que con vos fueron siempre para adelante. Aprendí un montón de cosas malas y de cosas buenas, así que supongo que tengo que decirte gracias por eso.. gracias.

Y si en algún momento dudaste o dudas de lo que sentí o de lo que hice, no me queda más que decirte que fue sincero absolutamente todo. Más allá de mis equivocaciones. Excepto una vez, nunca te falle porque te seguía eligiendo como lo hice por 3 años. Y no es por sentirme superior ni por nada de eso, pero creo que ninguna persona que no te quiera en serio se hubiera bancado tantas cosas como lo hice yo. Y no me refiero a que hayas estado con otras pibas ni que me hayas cagado, me refiero a que estuve acompañándote en un montón de situaciones que, desde mi corta edad, supe entender muy bien y como vos me decías, supe cosas de vos que nadie sabia (no se si eso ahora cambió) ..  Pero, lógico, en este ultimo tiempo las cosas no eran así y se nos fueron mal, muy mal de las manos. Pero, por algo pasó todo y no fue TAN malo. Creo que era lo que estábamos necesitando, no sé.

Sin querer estoy aflojando mucho y la verdad, es que no tengo ánimos como para decirte tantas cosas que te llenen el alma porque ademas vos sabes todo. Osea, lo viviste conmigo y a menos que tengas poca memoria o hayas tenido un accidente como Victoria, no creo que te lo olvides. 

No se, no se que pensar, que escribir, quiero conformarte con esto aunque sea, pero no quiero mentirte, no quiero fingir nada que no sienta y tampoco quiero guardármelo, no quiero escribir de más ni tampoco de menos.. me cuesta tanto! 

¿Cómo está tu vida? ¿Qué es de vos? ¿Pensaste en mi? ¿Qué te gustaría que haya escrito? ¿Pensaste que te gustaría un Feliz Cumpleaños o no te importa? ¿Hago oídos sordos y te escucho de nuevo? ¿En serio pensas que soy una mala persona? ¿Me equivoqué? ¿Te irías a vivir lejos? ¿Te queda algún recuerdo exacto? ¿Te imaginas qué pasa por mi mente? ¿Esperabas otra cosa de nosotros? ¿Y ahora qué? ¿Te hacen mal o bien estas preguntas? ¿Te causan algo por lo menos? .... 

Si tan solo hubiera podido.. pero no se puede.
 El tiempo pasó muy rápido  ya está re marcado el camino de cada uno y ojalá que más allá nos espere lo mejor. No hay rencor. No hay nada.

No te miento, extrañé mucho al Sebastián de un verano de hace 2 años por estos tiempos, pero recordé que vos me dijiste que no estaba más. Lo acepto. Sin rencor, como ese 'amor de mi vida' que alguna vez fuiste Feliz Casi Cumpleaños. Suerte en todo, ojalá nunca te falte nada y te conviertas con el tiempo, en un gran hombre.

  Besos, saludos.