Pensaba en que la próxima vez que escriba era para despedir este año que esta por terminar, contando un poco de mis experiencias y relaciones con otras personas pero la verdad que esto me pudo más que cualquiera de esas cosas.
No sé porque justamente hoy tenia que explotar en llanto, en realidad.. tengo la idea y se me junto todo en la cabeza que esta por explotar.
Pero es que siento que las cosas son tan así que es inevitable mi pensamiento y lo que siento.
¿Qué es? Bueno, todos tenemos un mundo, un hogar y etc. Yo, siento que mi mundo, se derrumba, que de a poco, para ser más triste, se esta cayendo.
Hace mucho que no sacaba a la luz estas cosas, pero siento que soy invisible, eso que en algún momento ya había sentido.
Nadie ve más allá de mi, todos ven a esa Melany a la que le pongo una pared atrás para que se mantenga derecha. 
Siempre me buscan y estoy, para lo que sea y hasta por lo que les convenga. Pueden usarme, boludearme que yo, de todas maneras voy a perdonar cualquier cosa a cualquier persona.
Pueden contarme cualquier secreto que nunca voy a juzgar a nadie y guardarlo hasta siempre.
Pero estoy cansada de eso y de todo, de mis papás, de Dylan, de aguantarme todo, estoy cansada y harta de mi misma.
Y literalmente si Dios santo me quisiera venir a buscar, no me opondría a ninguna de sus decisiones, porque la verdad, no se que carajo hago acá.
Si nadie me ve, nadie me escucha, nadie me entiende, nadie lo intenta siquiera.
Tampoco quiero que todos se enteren o que sepan como estoy, siempre fui así y por más voluntad que le ponga, no voy a cambiar.
Odio que tengan que consolarme o aconsejarme por lo que estoy contando o porque me pongo a llorar.
Y si hay alguien a quién se lo voy a permitir, es a la persona que verdaderamente se dé cuenta de que no estoy bien por su propia cuenta. Pero como nunca nadie pudo hacerlo, nunca con nadie pude descargarme.
Creo que eso es porque nadie me conoce profundamente, ni siquiera mis viejos o mi mejor amiga. Siempre me muestro como una persona normal, que generalmente esta bien aunque tenga sus malos humores, pero realmente no soy así.
Soy una piba que no hace mayormente las cosas bien, que reza todas las noches para mejorar y que pone la voluntad todos los días para que sea así y hay una parte que me sale bien.. por eso la mayoría de los que me rodean confían en mi, pero falta la parte esa que dicen que ‘ todo vuelve ’ .
Me pregunto si algún día algo de lo bueno va a volverme o qué estoy haciendo realmente mal.
Si hay algo que me dieron en la vida y que fue lo mejor que me pasó, sin lugar a dudas, es Santino y por él estoy acá y ahora, porque es la fuerza mayor que impide que me separe de donde estoy. Si él no estuviera, no tendría ni un mínimo  y puto sentido mi vida, porque ÉL es mi vida. Y muchas veces es demasiado para mi, siempre digo que voy a cuidarlo y defenderlo con todas mis fuerzas, pero ni siquiera puedo pelear por mi.
¿Entonces?
No tengo sentido yo, ni mi vida, ni nada de lo que hago, ni digo.
Es más, creo que si desapareciera de la vida de alguien, no sería un gran problema. Quizás un par de lagrimas para algunos, pero después, todo al olvido.
Por favor gente, que nadie sea como yo y disfrute lo hermoso que tiene.

Daria cualquier cosa por volver el tiempo atrás.