¿Qué me pasa a mi? Bueno, me pasa que odio esta etapa, que constantemente prefiero ‘morirme’ antes que pasar esto.
Suena súper exagerado, lo sé, pero realmente es así.
Pasé momentos difíciles y más feos en mi vida, incluso fueron peores que lo que vivo ahora pero es como si todo me pegara el doble de fuerte.
No sé si son los cambios, si es que entiendo más o que antes no me importaba nada.
Tengo una mochila en los hombros en la que cargo de todo.
Nadie me conoce realmente, nadie sabe completamente todo de mi. Incluso, el día que alguna persona lo sepa, no voy a poder ni mirarla a la cara porque no estoy contenta con lo que soy, ni de como soy.. es más, estoy siendo en este momento lo suficientemente estúpida escribiendo, en una hoja, lo que estoy pensando exactamente y sabiendo que si quisiera, el mundo podría enterarse de mi inseguridad y jugar a lo que quiera conmigo.
Nunca entendí porqué me pasa solamente a mi, eso de estar pendiente todo el día o mejor dicho, siempre, del qué dirán o el qué dicen.
Creo que es por lo que dije antes.
A veces me gustaría no ser yo, ser otra persona y observar diferentes puntos de vista o directamente, me gustaría no existir.
Hay una pregunta que me hice varías veces y creo que no soy la única..
¿Qué pasaría si no estuviera?.  Cuando una persona pierde algo se da cuenta de si valor.. ¿Cuánto valor tengo yo? (+ Inseguridad).
Creo que esto expresa más sobre mi, aunque de lo único que hablo es de la inseguridad que tengo.
¿Soy solo eso? ¿Soy nada? Demuestro simpatía, sociabilidad, suelo ir de frente.. ¿Pero no es que no soy lo que demuestro? O sea, en realidad si. Pero hay partes que no conoce nadie, puedo ser con mis amigos de una forma y con mi familia de otra.. ojo.. no me refería a ser asesina serial oculta, jajaja aunque tengo  un poco de pinta de loca.
Bueno, un poco por arriba..  odio las mentiras y a esto se le incluye que odio que me oculten cosas (lo dije ya muchas veces), sacan lo peor de mi todas esas personas que no valoran su vida, me caen mal las personas soberbias y los que siempre quieren tener la razón.
¿Loco, no? Odio todas esas actitudes que en  mi vida cotidiana suelo tener. ¿Me odiaré?
Agregando más cosas.. en  lo que corre de mi vida he dado muchas veces segundas oportunidades, terceras, cuartas… hoy creo que no soy tan capaz de darlas nuevamente. Creo que no creo en el amor. Creo que los sueños no se cumplen. A veces pienso en otra vida. No confió en todos mis amigos. No creo que exista una persona totalmente sincera. Confío en los finales de los cuentos. Me hacen feliz las personas que luchan a todo o nada.  Me encantaría que algún día alguien se la juegue por mi aunque n o c r e o e n e l a m o r.  Quiero un oso, un globo en forma de corazón y una caja de bombones. El sueño de mi vida es festejar mis quince, aunque ahora se me hayan ido todas las esperanzas. Creo que los abuelos son lo más tierno que existe en la tierra. Creo que solo es sabio el que piensa. Creo que de todo lo que tengo, solo pocas cosas sé valorar. Creo que me gustaría estar sola un día entero.
Nadie me entiende. Nadie me escucha. Nadie me aconseja. Nadie me sostiene. Nadie es yo. Nadie siente lo que yo. Nadie sabe de mi.
Soy histérica. Soy caprichosa. Suelo tener mal humor seguido. Lloro mucho y por nada. No le puedo pegar a nadie. No sé cuidar a los demás, ni lo propio. No tengo habilidades..
Tengo demasiados defectos y no sé que hago acá y menos que menos sé que hago escribiendo esto.

Si de algo estoy segura,
es que cuando digo que lo estoy,
es mentira

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